Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 30 июня 2013

alt

Вовочка приходит домой:
– Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно 10.

***

Пациентка:
– Доктор, у меня болит голова.
– А я ни на что и не претендую!

***

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет – если ещё кто-нибудь выжмет каплю – тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё стакан сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
– Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
– Иванов я, из налоговой инспекции.

***

– Мадам, какое на вас красивое платье!
– А я и сама не хуже.
– Снимайте, посмотрим.

***

– Мама, мне Сергей сделал предложение!
– Правда? И что же ты ответила?
– Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

***

– Слушай, я не могу понять – ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
– А-а-а. это просто у меня шнур от наушников короткий.

***

Мама собирает сына в поход:
– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
– А гвозди?
– Ну, вот же они, – положила!

***

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
– Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
– Дорогая, я дома!

***

Ректальные свечи от геморроя с экстрактом скипидара, надолго заставят вас забыть об этой мелочи!

***

Один мужик другому:
– Совсем жена охренела, по хозяйству ничего не делает, захожу я пьяный ночью на кухню, в раковину хочу поссать – а там посуда немытая!...

***

– Вот тебе гитара, играй.
– Настроена?
– Нас двое на! Играй, давай на!

***

– Поручик, а, правда, что вы были в молодости членом суда?
– Да, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

***

Боксеру:
– Здоровый же, детина! Вот, ты в каком году родился?
– В 83-м.
– Значит, 23 года уже?
– Нет, 22.
– Почему?
– А я в 95-м не отмечал.

***

– Когда ем сыр «Президент» – я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты «Атташе» – я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...

***

– Дайте, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.

***

– Ты куда?
– Яйца покупать
– В магазин что ли?
– Почему? В баню!

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика