Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

alt

– Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
– Потому что это ручная работа.

***

– Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
– Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: «В армию – годен».

***

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная – преподавателя.

***

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

***

Разговаривают два чиновника:
– Ты не помнишь, когда у нас зарплата заходит?
– Да лет пять уже не интересовался.
– Пойду, узнаю в бухгалтерии.
– Ну ты крохобор!

***

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

***

Чубайс в Госдуме лоббирует закон, чтобы с каждого проданного гаечного ключа размером меньше чем на 24, 1% перечислялся на нанотехнологии.

***

Когда Дмитрий Медведев говорит, что «законопроект прошёл общественные слушания», становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.

***

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение... стоимости услуг.

***

– Что-то меня заклинивает...
– Попробуй затвор передернуть.

***

– Петрович, чего это ты через 30 лет после свадьбы решил с женой развестись и на молоденькой жениться?
– Да невозможно стало жить с этой старой грымзой. То ей накапай валидол, то корвалол. То ей форточку открой, то закрой. То телевизор сделай погромче, то потише. То почему я её не замечаю, то почему надоедаю. То ли дело молоденькая! Когда надо – принесёт корвалол, когда надо – валидол. Когда надо – форточку закроет, когда надо – откроет. Когда надо – сделает телевизор потише, когда надо – погромче. Когда надо – ко мне подходит, когда надо – не отсвечивает.

***

Барак Обама заявил, что война с Ираном может начаться только по ошибке. В настоящее время ошибка разрабатывается в Генштабе.

***

Разговаривают 3 беременные женщины. Одна говорит:
– У меня наверняка будет мальчик, потому что я была сверху.
Вторая:
– А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Третья:
– Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???

***

Мичуринцам удалось скрестить шпагу с Д'Артаньяном.

***

Армия Эстонии отказалась от создания подразделения быстрого развертывания еще в 2000 году, но сообщила об этом только сейчас.

***

– Фея, раздевайся – желание есть желание!

***

Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.

***

Парень – другу:
– Я всё никак добраться до секса не могу. Всё собираемся третий день. Я душ приму и ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ – и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом пилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

***

Мужик в винном магазине:
– Что бы у вас взять хорошего выпить?
– Вот коньяк – три года выдержки, вот пять лет!
– Давай три, пять я не выдержу!

***

– Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
– Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

***

– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
– Хорошо, мамочка.
– Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
– Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

***

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была – красавица. Она водопроводчику и шепнула:
– Будет батя вина заморские наливать – не пей. Деньги будет сулить – не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
– Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

***

Спорят двое:
– Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…

***

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
– Надо же, какой у вас способный ребёнок!
– Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

***

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончиться, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика